今天早上，我六点起床，本想不吃早饭了，反正今天休假不上班，十点就下课，回家再吃也不至于太饿。我那英明神武料事如神的老妈却说：“不行，得吃，万一路上堵车呢？饿死在回家的路上多冤枉。”于是我听话的吃了。

　　六点二十我出门，踏上征途，挤公交，晃啊晃，下车，再挤公交，再晃啊晃，下车，七点四十五。总共耗时一小时二十五分钟。站得脚疼。

　　两个小时的课转瞬即逝，略去不表。还是站得脚疼。

　　十点十分，我出门，再次踏上征途。原计划：乘坐600至长安立交转乘12路，预计耗时一小时三十分钟。然而…

　　600人很多，上不去。

　　600人很多，上不去。

　　600人很多，上不去。

　　……

　　（不要误会，此处不是乱码不是粘贴错误，而是反复手法。）

　　于是我决定曲线救国——我踏上704，预计到小寨，再转12！我得儿意的笑，我得儿意的笑，就是站得脚疼。

　　可是到小寨下车后，我傻眼儿了。我擦！为毛两个车站还隔着一个硕大的有人行天桥覆盖着的十字路？路痴表示很迷茫，路痴的脚表示它走不动了。

　　好吧，我再曲线救国！随便哪辆车，坐一站再下来。

　　远远的开来一辆600，我擦！上得去！我狠狠的就上去了……边上边骂：让你刚才上不去，让你刚才上不去！可是上去后我又傻眼儿了——前面是人，后面是人，左边是人，右边还是人。伴随着车厢内“有下车的乘客请向后门移动”的提示，我挤呀挤，挤啊挤……一站路转眼就到，我举目四顾，哎哟不错哦，一点儿没挪窝儿。

　　坐一站下车倒车的幻想破灭了。好吧，既来之则安之，我还可以坐到南门。

　　于是晃啊晃，晃啊晃，站得脚疼。终于南门到了。

　　冲出车厢，举目四顾，我害怕了：乌秧秧一片都是人啊，人头攒动，摩肩接踵啊！掐指一算，不对啊，今天非年非节，只是一个平常的不能再平常的7月11日星期一的上午十一点，我的大哥大姐弟弟妹妹们，你们都不用上班的吗？世园会再百年难得一遇，也不好耽误工作的吧？

　　想着想着，一辆12缓缓进站，呼啦啦呼啦啦，被人群包围了。老娘还没反映过来，车厢里已经塞满了人，前门夹着一位大妈的草绿色阔脚裤，像一头吃饱了韭菜的鳄鱼，打着嗝开走了。

　　又一辆12路缓缓进站了，呼啦啦呼啦啦被人群包围。

　　又一辆12路进站了，老娘忍不了了，我冲！率领着呼啦啦的人群呼啦啦的包围了它，顺利地把自己挂在了车厢顶上明显太高的扶手上。

　　挂在车厢里晃啊晃，脚疼啊。可是俗话说近水楼台先得月，向阳花木易逢春，俗话说留得青山在，不怕没柴烧，虽然我现在站着，难保等等就能坐着。静下心来，环顾四周，我差点儿哭了：每个老弱病残孕专座上都坐着一位大爷大娘，每个非老弱病残孕专座上也坐着一位大爷大娘，每个座位的旁边，还守着一位大爷大娘——他们白发飘飘，目光炯炯，精神矍烁，谈笑风生。好吧，我是个身材健硕精神萎靡的年轻人。

　　就这样，晃啊晃，晃啊晃，到家一看，十二点十五。回家的路程耗时两小时零五分钟。

　　现在，谁还觉得西安不大的请举手？来来来，跟着我西安一日游。

　　昨天下班回家，顺手超市小败一笔，然后大包小包挪到楼下，正愁钥匙不好往外掏，但见一大哥魁梧的背影甩着钥匙叮铃铛啷正开单元门呢。我这个大喜过望啊，远远的我就用充满喜悦充满渴望充满感激的语气扬声呼唤：

　　“别关门！等等我……”

　　大哥闻声回头，转瞬之间嘴角抽动神情抖了三抖，跟见鬼了似的，由平静到大惊失色最后竟然不知所措。这脸儿变得，愣是迷惑的我没看清他的模样。­说时迟那时快，只见他迅速拉开门闪身钻进一个回身双手用力——“咣！”——门被他关上了，独留我孤单在门外怅惘。­此时，谄媚的笑容仍然挂在我的脸上。

　　这是为什么呢？是因为我没化妆，还是因为你没化妆？

　　“SB！”我仰天长啸一声吼。然后迅速掏出钥匙，三步并做两步奔上楼梯——我倒要看看这到底是谁家小子！­耳听着头顶略带点惊慌的脚步声并不遥远，谁知随着我的追赶，那声音迅速从“蹬…蹬…蹬”变成了“蹬蹬蹬蹬蹬…”并及时的在我拐过三楼拐弯的一瞬间消失在一扇防盗门身后。­楼道里还回荡着关门时声嘶力竭的巨响，“咔嗒”一声轻响已紧随其后——那扇门被反锁了。

　　什么情况？至于么大哥？我就是想看看你的正脸，我当老师的我不打人，至于么？

　　带着忧伤我回到家里，揽镜自照，怎么看也没那能把人吓成这样的自信。我向老妈倾诉了我的疑惑，老妈说：“孩子，别胡思乱想，他不是看你长得难看，主要是咱们院这两天屡有入户抢劫案发生。防人之心不可无啊！换成我，跑得比他还快…”

　　好吧，我豁然开朗：原来，我很具有女土匪的气质啊！

　　然后一夜无梦到天明。睁开眼睛的时候，感觉到久违的满足。

　　就这样吧，不要再执着于那些答案写在脸上的隐瞒与欺骗。既然他们把你当成傻瓜，就敬业地扮演一回又有何妨？

　　前天早上，出门过马路去对面坐车，马路中间躺着两具猫的尸体。那么扁扁的，无助的，冷冰冰的贴在结了冰的马路上。皮毛还清晰，一只是黄白花，一只灰黑，还依稀可见生前那匆忙狡黠的姿态，可是生命已经远去了。

　　那天回家，我还对妈妈说：怎么会两只一起被车轧了呢？一定是夜晚偷偷恋爱，相约去什么地方，结果乐极生悲了吧。心中堵堵的。

　　今天中午，过马路去路那边取快递，就在车水马龙的路中间，又躺着一只小白猫惨死的尸体。还那么小。你到底要去哪儿呢？为什么要在交通高峰期冒险去冲过这人类都要提心吊胆的马路？危险来临的那一刻，你在想些什么？是妈妈暖和的肚皮，毛绒绒的兄弟姐妹，是那个曾经很爱你，最后又抛弃你或被你抛弃的主人，是风餐露宿的流浪生活，还是马路对面那不知名的诱惑？如果我足够有勇气，我会把你从那个危险的地方带走，不让你的生命在逝去后仍然遭到世界的欺辱，可是我不敢，我那么懦弱。

　　马路边，拾荒老人破旧的自行车盛不下堆积成小山的纸板和易拉罐，倒在了进站的公交车前，多么让人揪心。突然就默默地哭了，眼泪止不住。突然就感到生命的脆弱和卑微。

　　我们每天要见闻那么多生命的逝去，生命到底是什么？活着就是活着，死了，就什么都没有了。那些有人爱着，有人惦记着的生命，还可以给人间留下一些让人永生难忘的回忆，心痛的或是温暖的。可是，回忆不是镜子，我会记得你，你就会记得我……谁会记得谁，谁又能记得谁多久。

　　我们总是在说，珍惜生命，珍惜生命，珍惜自己的生命，珍惜他人的生命，却常常忘记了要爱惜生灵。生命固然无法平等，但每一个生命都不容糟蹋。恳请每一位养宠物的朋友，你选择了做主人，就请担任起监护人的义务，不要抛弃，不要放弃，不要疏忽，不要马虎，不要因为自己的过失让它们置身于危险之中，失去了生命。也恳请每一位开车的朋友，放慢车速，提高警惕。

　　那天晚上我一夜没睡，心里的委屈快把我憋炸了，只想找个人说说话，可是时间已近凌晨，我实在不能让任何一个无辜的人从酣睡中惊醒听我的哭诉，于是我打开手机，上网，写了一篇日志。于是我的事成了大家的事，一份痛苦复制成无数的痛苦。给大家添麻烦了。凡事有始就要有终，既然如此，我觉得有必要给大家一个交代。

　　那天然后，我一夜没睡。第二天早上，感冒愈发严重了。我请了两天病假。我在家里来回地走，从厨房到客厅，从客厅到卧室，不困，不累，不痛苦也不伤心，只是被一个强烈的想见他一面的愿望折磨着，于是我出发了，换了两次公交车，费了将近一个小时的时间到火车站，直到把35块钱递进售票窗口之前，我都在犹豫，我该去吗？我去干什么？去扇他一巴掌责怪他无情无义？去哭着求他别离开我？如果他躲起来不想见我，我是应该知趣的黯然离去，还是执着等待？或是去板着脸问他：你敢不敢当着我的面说你不爱我。如果他敢，我该怎么办？决然地转身走开，还是继续哭着求他？如果他不敢，我是选择相信他此刻的犹豫才是出于真心，还是选择原谅他彼时的言语？如果，如果……我想来想去，不能决断。可是，我把35块钱递进售票窗口，换来一张薄薄的车票时，那一瞬间我什么也不想了，只想看看他。我攥住那张车票，仿佛攥住了自己的心，头也不回地冲进车站，冲上大巴车，占领了最后一个空位置。

　　很快便发车了。一路上秦岭大雪纷飞，我端坐在客车的第一排，紧握着我的心，正视前方。我看着北风席卷着羽绒般轻盈的雪花恶狠狠地扑面而来，却在车窗前一个轻巧的转身又飘散开去。看着风中狂舞的雪花扑进橘黄色温暖的隧道里，看着前方的路蜿蜒曲折，坚硬的沥青路面渐渐被白雪覆盖，渐渐湿润，愈发柔软。白色覆盖着苍莽大地，心情也平静了下来。心情平静了，回忆也又一次清晰起来，前尘往事，涌上心头。忽然我就变成了他，忽然就明白了他。

　　再见面，看到他眼里的千言万语，所有的怨怼烟消云散。有些人，有些事，一转身就是一辈子。我放弃了一个可以放手的机会，原谅了他也饶恕了自己。

　　事情就到这里了，在结束的地方重新开始。感谢大家一路上对我的陪伴，感谢茜茜告诉我，不要用自己认为好的方式去爱他，而要用他喜欢的方式爱他。谢谢你无私地传授我爱的技艺。感谢冰冰告诉我：我也不知道你去找他干嘛，但是你想去就去吧。谢谢你给我无条件的支持。感谢文文为我写日志，说喜欢我如一汪温吞的春水，说希望我幸福。谢谢你对我感同身受的怜爱。感谢海云大老远的从云南打长途给我，用亲身经历鼓励我坚强。谢谢你给我力量。还有你，你，你们……谢谢。

　　真好。有早饭吃真好，出门前多试几套衣服真好，坐公交车有座位真好，80度的咖啡真好，不迟到真好，从容真好。这不就是我一直想要的生活吗？

　　还记得一年半前的自己，挤在应聘的队伍里，忐忑不安地等待在教室门口，一次次地面试，一次次地试讲，心中只有一个愿望，赶紧收了我吧。于是面试最终通过了。后来在二环做客服，每天做表格，打电话，没时间备课改作业，那时候我想离职，想去从事纯粹的教学工作。于是调进教学组。最开始，工作就是整编教材，可是教材总是有限的，于是开始参与教研，不喜欢，就想如果可以一直做教材，多好。于是又有了教材组。

　　这不就是我一直想要的生活吗？

　　还记得一年半前入职的时候，我想，如果能把我分在北大街校区多好，离家近，中午都可以回家吃午饭。可是没能如愿。那时候北大街校区还蜗居在那栋四处渗水的两层临街小楼上，于是安慰自己：也好也好，北大街太破旧太狭窄了。后来北大街有了宽敞明亮的新校区：宽阔的让人心醉的楼梯、平台，牛逼哄哄看起来很高档的前台，暖色调有可爱墙贴的办公室……最重要的是，它的前身就是那个伴我长大的新华书店。多么神奇。于是就想，如果现在能在北大街上班，我就无怨无悔了。谁知竟然如愿。

　　这不就是我一直想要的生活吗？

　　回想过去，看到的是一个个心想事成的自己。多好。

　　可是，我为什么还是不幸福。

　　这个冬至不太冷，有不温不火的太阳，和偶尔飘过的不软不硬的风。可还是把自己裹得严严实实。迟了整整一个月的生理期终于来了，这次不能再冷落了自己，于是厚棉袄、棉靴子，帽子围巾手套，披挂上阵，走在路上拖拖拉拉的，像极了一只疲惫的熊。于是走着走着，眼泪就忍不住落下来。

　　前所未有的无助。失望、失落、失措。一整天，跟随自己的脚去往该去的地方，南二环教研，午饭，教研，高新上课，然后在夜风中等待一辆空车载我回家。站在路边，望着霓虹掩映下的车水马龙，望眼欲穿的祈盼着那一盏不起眼的小红灯，等着等着，就忘了自己在等什么。突然惊醒，似乎知道自己该做什么，似乎又忘了些什么。

　　是什么呢？其实什么都没有忘记，只是丢失了是那种习惯已久的生活，那种从清晨的电话铃里醒来，在晚安的短信音里入梦的生活。吃饭、坐车、上楼、走路……虽然天各一方，但有一线相牵，于是时时刻刻天涯咫尺。

　　鼓起勇气翻看手机里存着的照片，不小心就会笑着落泪。照片里美景如昔，照片外的我们却变了。

　　原来爱一个人，就是毁掉原本的自己。

　　天气毫无预料的时好时坏，昨天还寒风凛冽，冷到骨头都要碎掉，今天却又艳阳高照了。总是告诫自己不要相信天气预报，却总是忍不住还是要依赖那不靠谱的预告去决定自己明天的穿着，上当受骗于是难免。可是，不然又能相信什么呢？

　　这几个月哭了太多次。以前听人抱怨情绪对身体的恶劣影响时，总是窃喜自己的强壮，现在才知道，不是因为自己足够强壮，而是曾经发生过的那些事都不足以把我打垮。发生了很多事，多得让我理不清头绪，其实有千言万语在胸中膨胀发酵，扭曲缠绕，偏偏找不到一个出口。让我怎么说？让我说什么……

　　只是突然失去了很多信仰，关于爱情，关于信任，关于幸福，关于生活的勇气。于是终于相信这世上那么多伤情的歌不是无病呻吟，只不过有太多残忍我不了解。

　　睁开眼睛，醒一醒吧，看清楚这个世界，看清他，看清自己，别再生活在幻想里。鼓起勇气，继续生活，一路向北，做一个NB的SB。

　　每每到了这样的时候，就念着写日记的好处了，忍不住责怪自己的惫懒：你怎么不留下些只言片语呢，为什么不让我了解了解那时的你，你做了什么、想了什么，爱着什么、愁着什么，眷恋什么、期盼什么……

　　然而距离上一篇日志居然也相隔小半年的光阴了。往者不可谏，来者犹可追。还是写一写近来的生活吧。

　　最近由于工作的原因需要时时在线，于是常常有旧友招呼问候：“最近怎么样？”

　　怎么样，这真是一个很难回答的问题——太宽泛太广博太深邃。一瞬间酸甜苦辣涌上心头：那些失望与惊喜，信任与欺骗，热情与惫怠，感恩与不满……太多太多的回忆翩然而至，仿佛日暮时分倦鸟归巢，一起在枝繁叶茂的心头啁啾。

　　我有太多的话想说。然而看着那一个个熟悉的却沉寂已久的头像又一次闪烁跳跃，回忆上次我们联络是在夏天、春天，还是更远？相隔万里想象你们的样子，我们的生活奔走在不同的线路上，我的这条路车水马龙，堵得水塞不通，你那条线路呢？是否也在遭遇着道路整修，线路变更？应是一路风景不同，但却有着类似的心境吧，一样的失望与惊喜，信任与欺骗，热情与惫怠，感恩与不满。

　　于是千言万语都融化了，只剩下一句：“挺好的。你呢？”挺好的。挺好就好。

　　可还是有些不同了。

　　我又老了一点点，开始渴望结婚，热爱孩子了。男朋友没有换，也没有升级。前些日子新在椰岛剪了头发，总是网购衣服和书。糊里糊涂的，常常上班迟到和电话停机。每周七天，有三天都需要上班到晚上八点半，甚至九点。总是在别人周末的时候昏天黑地忙，很少与旧日好友相聚叙旧了。新交了好朋友，有的让我温暖，有的让我寂寞。休假的时候我也不出门，宅在家里睡懒觉，收拾房间，看书上网看电影。渐渐地会调整自己的工作与生活了。改作业熟能生巧，速度越来越快。一直想减肥，一直也没有行动。入秋以后病了几次，越发觉得自己不耐用。有一段时间天天哭着睡着。有一次醒来后不知道自己是谁。参加了一些婚礼，被感动到哭。见了几个朋友的孩子，恨不得偷回家自己玩。迷上了一个网络游戏，新鲜劲儿过去也就好了。重温了年少时的一些旧梦，有的能找到感觉，有的找不到了。逃避了很多事，也有很多事没能成功逃脱，硬着头皮面对了。也有很多事没有逃避，勇敢面对了。还有很多即将到来的事不想面对，但还是清楚的知道自己不能逃避，只能面对……

　　我说的很空泛是不是？可生活不就是这样。

　　这么一想，所有的失望与惊喜，信任与欺骗，热情与惫怠，感恩与不满，都不再腾挪跳跃，跌宕起伏。所有的浪花、瀑布，涓涓细流或是滔滔江河，东流入海，通通静谧成一汪平静的水，装在杯子里，都是一样的温度，一样的浓淡，一样的色彩。

　　我挺好的。你呢？